毕业后我以为很快就能脱离喜欢折原临也的心情。

我已经做好了准备，毕业仪式前一周，我的房间里摆满了各种《失恋如何治愈心碎》，《那些失恋的日子》，《勇敢走出情伤》，《如何科学的忘掉一个人》，《不要再试图挽留》，《走出失恋的100种有效方法》等等资料。

我全部翻阅完毕，甚至互相比较后花时间做了厚厚一叠的《失恋指南记录笔记》，信心大增。

我认为在吸取了这些各种人士的经验指导和教训后，一定能够快刀斩乱麻，转头我就能放下对折原临也的感情，退后一步变成朋友关系！

但人类的感情不会按照个人所想的那样按部就班地照计划进行。

退后的这一步花费的时间比我预设的长很多，幸好没有很艰难，可残留的后遗症却影响了我整个大一，出现在每次在和折原临也说话的时候。

他像是没有发生过任何事一样，还对我保持着以前的态度。

我对此很开心。可也很不满。

他的身边有一些被称作为信徒的女孩子们，她们视他如神明那样崇拜热爱他，我为此感到生气，但见到他并不是那种意义上的喜欢她们，也没有其他喜欢的女孩子，我会暗自高兴，高兴完又觉得自己很卑劣。

我甚至不知道我到底想要什么。

有时候明明是我主动提起那些女孩子们，但说着说着我会借故对他发火。

发火的原因都是一些非常小的翻旧账的理由，那些理由小到像是讲笑话一样的段子，如同“虽然那天我喉咙痛但是就想喝冰的你却一定要给我买热咖啡所以我们分手吧！”这样无厘头。

这种理由在下一个瞬间我自己都会忘掉。

折原临也从来没有介意过我这种故意找茬一样的发脾气，他不会对我生气，不会和我吵架，更不会显露出厌烦的态度，永远都是心态平和地任由我挑刺，偶尔还会看着我发火轻笑，惹得我更加生气。

甚至有时隔着屏幕聊天我脑海中都能想出他打字时轻快的表情。

他可以是容忍，但是我不能。

当自身开始意识到后这种不妥的行为后我开始不再与他联系。

这样的状态一直持续到我去芬兰旅游。

圣诞假期的晚上我躺在床上，透过玻璃屋顶观看夜空中的瑰丽极光，屋外是遍布冰霜白雪的大地，穹顶是拉普兰的蓝，缀着满天繁星。

躺在床上我仿佛直接置身于自然。

零崎人识开门进屋，他嘴里还抱怨着麻烦，来到我身边躺下和我一起看向星空时带来一股寒冽的冰雪气息，很快就被屋内暖气消融。

我沉浸在自然壮丽中没有分神，在床上躺久了不免开始昏昏欲睡，打了个盹我醒来发现身上被盖上了毯子，躺在旁边的零崎人识已经不在，头顶的极光也已消失。

我拽着他帮我盖上的毯子起身，有些愣神时闻到了泡面的味道。

零崎人识从厨房出来端着两份杯装泡面，见我醒来嬉皮笑脸不正经地表示很遗憾不能一个人吃两份了。

我看着满天星辰，看着零崎人识招呼我过去吃夜宵，又看到了桌上那几张还没有寄出去的明信片，最上面的那一张明信片没有写收件人的名字，是我还在犹豫要不要寄给折原临也的。

突然明明毫无关联却在那一刻我茅塞顿开地想明白，那残留的后遗症，面对折原临也时还无法恢复正常的内心，仅仅是我的不甘心罢了。

这一世没有了前世天生身体问题的限制，除了生死无法逆转，除了意外不能避免，在我计划中我想要的，从来就没有不能得到的。

我想考目标大学，我就进了目标大学。

我想要的吃穿用度，家人就给我这样的吃穿用度。

我想自己兼职赚钱，我就有了不错的兼职工作。

就像我想要来芬兰看极光，零崎人识就算抱怨，也还是跟着父母一起和我来到芬兰，听从我的想法穿上小红帽斗篷式外套的“家庭装”。

我想要星星，我就能摘星星。

我想要月亮，他们就会给我月亮。

这一路上所有的一切我都唾手可得。

除了恋情。

所以即便是圆满的高中毕业仪式。我还是隐隐的心有不甘。

不是针对折原临也，不是针对这段没有开花结果的初恋。

仅仅只是针对已经被我遗忘很久的挫败感。

我顿悟了。

想通后我彻底恢复正常，面对折原临也再也没有不稳定的找茬情绪，我终于真正坦然地将退后的那一步站得稳稳当当了。

我没有去算芬兰与日本的时差，心情愉悦地打开笔记本电脑进入网络聊天，给许久没有说过话的折原临也炫耀我正在在芬兰看极光。

几乎12小时都在线的新晋情报贩子对于我幼稚的炫耀飞速地回了个表示无语的颜文字。

回到日本见面我坦诚地因为之前对挫折感的迁怒向他道歉，再次重新和折原临也继续保持联系，没有切断我们两人的关系。

脱离了爱情的滤镜来看，折原临也确实不是传统意义上的好人，他那些行为从某种角度来说真的很恶劣会令人不爽。在高中时他还有所收敛，但毕业后大概是经济自由独立居住没有约束了，就开始放飞自我。

可也像新罗说的那样，他其实很脆弱，每次想到临也能够称得上是朋友的人就只有我和新罗时，我就做不到在认知到他的本质之后立刻翻脸不认人。

如果真正要剖析的话，我潜意识中应该并不排斥临也的本质，即便高中时他没有那么肆无忌惮，但他在我面前也没有真正伪装隐瞒过。

大概正因为是他内在是少见的，异类般的本质才吸引了我这种人生轨迹普通平淡的人吧。

毕竟是我曾经喜欢过的人啊。

知道我放下了对临也的感情，静雄看我的眼神像是改过自新出狱的刑满释放人员，赛尔提简单明了地恭喜我。

倒是新罗的反应令我意外。

原本以为爱情偏执狂的新罗会嫌弃我的感情不够坚定，可他却只是说：“那也挺好啊。”

“毕竟那家伙不了解真正的爱嘛，式一直下去会很辛苦的啦。”

他说着非常正常的言论，一度令我他是不是发烧了。

我有些受宠若惊:“我以为你会说我这种轻浮随意的感情根本不是爱啊……之类的话呢。”

“哈哈哈哈，毕竟你和我们不一样啦。”

我们？也不知道他说的这个词里包含的是谁。

新罗说着就又开始了他对赛尔提的爱情宣言，回归了平时常见的模样。

不管如何，我再次和临也联系后，这个朋友关系就这么一直持续到今天，我时常还会因为他说话的用词感到头疼。

比如现在——

在我自认为回复地特别优秀幽默的梗句“死了，有事烧香”，心中得意时，临也再次发来问候：[和你约会的那个男生呢？]

我看着这句话只觉得他对我有天大的误会，我是那种会对小孩子下手的人吗？我又不是他，身边一群女孩子。

他乱说话。乱用词。

这要是被太宰治看到产生奇怪的误会就糟糕了。

我打字飞快，为自己正名：[才不是约会啊！他才十六岁哎！]

我：[他在我家里呢。]

折原临也：[…………]

我去刚才学生会的聊天室页面复制了起因经过结果，粘贴给了临也。

折原临也：[从某种意义上来说你也挺厉害的。]

我：[？]

我：[不要故作玄虚地打哑谜啦。]

折原临也：[每当我觉得你无聊的时候你又会给我惊喜。（微笑）]

我：[你礼貌吗？]

他又开始阴阳怪气了。

没关系。

我很习惯。

我思考着要不要给他回一句‘你是又被静雄打了吗’来表示我这边的礼貌，互相伤害一下。

还没等我敲完这句话，耳边有个声音响起。

“你在和谁聊天吗？”

突如其来地声音吓得我手一抖，我立刻反应过来是太宰治。

都怪折原临也乱说话！搞得我好像心怀不轨。

我心虚之下条件反射地离开了聊天室的页面。

希望太宰治不要误会了。

我慌忙转头，发现太宰治不知什么时候来到我的身边。他的脸离我很近，白皙的皮肤有种苍白感，但又看上去相当细腻。

我闻到最近喜欢用的蜜桃味洗发水的味道从他湿润的头发中散发出来，甜甜的，可用在太宰治这样时不时透露出了无生趣地颓丧感的男生身上着实有点小违和。

早知道给他换一瓶洗发水，上次新买的清爽系列的柑橘雪松香应该会更适合。

等等，这么说来人识是不是也用这款蜜桃味的。

一样不适合啊。

散发的思维很快被我拉回来。

也不知道太宰治有没有看到聊天内容，他的视线从手机屏幕上转移到我的脸上，鸢色的眼睛看不出任何情绪波动，只是静静地等着我回答。

其实每当太宰治表现出这种没有任何波澜的模样看我的时候，总令我有些不知所措。

“嗯，啊。就是同学知道了海上游乐园发生爆炸的事情，我在给他们报平安。”

我找回自己的声音，向后站起身，掩饰我的不自在，我整理餐桌将吃完的垃圾扔掉。

转头看到太宰治坐在我刚在坐下的位置，脸枕着手臂趴在桌面上安静地盯着电视。

收拾完我有了思绪，小心翼翼地询问：“太宰君不需要给家里人保平安吗？”

“没那个必要呢。”

他用听不出情绪的声音懒散地回应我。

我不好随意揣测他的家庭，转移话题建议太宰治可以去客厅看电视，那边坐在沙发上更舒服。他从椅子上站起来，等着我关了电视，和我一起走去客厅。

然后他就对电视没有兴趣了，他看着柜子上我和家里人的合影产生了极大的兴趣。

也不知到底是什么吸引了他，太宰治拿着那张合照看了半天，跑到我旁边讨要我的其他照片。

“我想看看姐姐以前时期的样子，可以嘛？”

他卖萌似地睁大着眼，满脸好奇和期盼，抓抓我的袖子。

对着这种表情我能说不吗？

虽然对于第一次来家里就被要求分享相册这种行为是否合理感到些许疑惑，但看照片也不是什么奇怪的事情。

我让他等着，回到我的房间从衣柜里扒拉出相册。

作者有话要说：稍微解释一下，女主对临也发脾气的那时候临也其实还蛮开心的，不是因为抖m啥的。一种是比较扭曲的意义占比比较大，女主虽然不喜欢他了（他能感觉出来），但还是会在意与他相关的事物，或者他本身，产生负面另类的情绪，所以他开心。而另一种就是他刻意纵容女主发脾气，故意诱导女主这一面的发展想看后续女主会不会有超出正常轨道的变化，结果女主反应过来自己的情绪过分，怀着对临也的歉意她才不再联系的，然后很快反省醒悟了，他觉得有点无趣，但女主脱离滤镜还会找他玩（？），他就又……蛮开心的┓( ??` )┏。

接着是太宰是看到女主和临也的那句对话聊天了啦，他站在那里有一会才说话的2333

虽然我现在很欢脱，但在码字前我情绪还是很糟糕。我周日晚上回家本来想码字的，好不容易忙完有时间了还想着正好算凑得上周更。

结果那天封面约稿的事情令我整个人都炸了，我是真的很期待这个封面的画的，结果出来的不是我想象的精细度，情绪崩溃到我完全没心情码字，我周日下午还在想文章剧情，到晚上看到约稿我完全不记得我下午想的剧情了，后来一边还和别人打字吐槽，一边和另一个画手打电话在说封面的事情，一直打到半夜12点，好不容易心情平复了，看到别人的画我又开始胸闷。

我睡觉做梦都是这件事情，今天星期一醒来之后约稿的那个画手发给我文件，我真的是看一次心情糟糕一次，好不容易脱离了这件事情的影响才能开始码字。

我真的没有想到我也能约稿翻车。还是个微博大v。有不少粉丝的，钱也就算了，我还要浪费精力再去找一个画手，我想想就有点崩溃，这件事情直接消耗了我对于画手的信任感。

不说这个了。

我看评论区后，压力又超级大！上一章巅峰了吧，我想不出超出那个情节的剧情了啊捂脸哭，真的有种怕剧情越写你们觉得是越烂的压力，我就gg了。

哎，要赶榜所以明后天应该还会更新两章。结果我这次又忘了申榜了= =感谢在2021-09-01 02:54:25~2021-09-14 02:33:09期间为我投出霸王票或灌溉营养液的小天使哦~

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